La Grande Dépression

Et allez ! Encore un rapport de diététiciens à la con qui raconte qu’en mangeant plus de vitamines B6 et B12, on pourrait se protéger de la dépression !

En effet, une carence alimentaire de produits riches en vitamines B6 et B12 serait un facteur de dépression. Kimberly Skarupski, auteur du rapport nous livre son analyse : « Nos résultats appuient l’hypothèse que des apports élevés totaux en vitamines B6 et B12 protègent des symptômes dépressifs au cours du temps ».

Mais alors, où est ce qu’on trouve des vitamines B6 et B12 ? Dans le foie de bœuf… Kimberly, fais moi manger du foie, tu constateras que je serais encore plus malheureux ! Qu’est ce que j’ai pu pleurer à table quand ma mère me forçait à manger ça ! Ah, et le lait de soja est riche en vitamines aussi. Ça tombe bien c’est dégueulasse… Du lait de soja ! Non mais je suis dépressif, pas un baboss à savate en toile !

J’ai même lu qu’en France on soignait la dépression avec des ondes, afin de stimuler une partie du cerveau qui réveillerait des neurones capable de combattre la mélancolie ! Si ! Si !!
Bon, tu sors de là avec le sourire , mais comme c’est pas remboursé par la  Sécu, t’es obligé de te mettre un crédit sur le dos, où tu mets un an avant de rembourser juste les intérêts. Tu vis sous pression. Tu déprimes. hop re-séance. Re un bras… re déprime… La machine est lancée et semble bien rodée !

Suivez plutôt Prozac, Rivotril et Xanax. Les rois mages de la dépression. Un jour,  je vous le dis, des rues porteront ces noms.

Yves Ringer, 15 Avenue de Rivotril. Paris.

CAN - Vitamin C

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Cette note s’adresse aux personnes qui ont plus visité le site Lostpedia que Youporn.

Depuis que Lost s’est achevé, je me sens un peu perdu. Désorienté. Le mercredi soir, je tourne en rond. J’ai voulu me remater des épisodes. Histoire d’y retourner. Un peu comme Jack, après avoir quitté l’île. II sait qu’il a fait une connerie alors il se met à boire et à imaginer qu’en reprenant un avion LAX-Sydney, il va se re-crasher sur l’Ile. Bah moi, pareil. J’en suis là.

Je suis ce Jack barbu, qui s’arrête sur le pont, et monte sur la corniche pour sauter. Je suis John Locke, qui n’a pas ramené les autres sur l’île et qui, dans un geste de désespoir, décide de mettre fin à ses jours. Je suis Desmond, qui ne veut plus pousser le « bouton qui sauve le monde » et décide d’imiter Radzinsky en se faisant péter le caisson.

La fin de la série m’a laissé en plan. J’ai beau écouter le discours de Christian Shepard à son fils Jack, j’ai pas envie de me souvenir et de passer à autre chose.

Qui va me parler en langage codé chaque semaine ? Qu’est ce que je vais pouvoir essayer de décrypter ? Quelle série va me forcer à lire « Sa majesté des mouches » ou « Catch-22 » ? A écouter  Willie Nelson ou Mamas and the Papas ? A lire un article Wikipedia sur l’Effet Casimir ou sur la déesse Taweret ?

Regarder Lost, c’était un cours magistral et une réflexion spirituelle. Entre les épisodes, tu faisais tes devoirs en allant sur Lostpedia, afin de réviser pour l’épisode suivant : comprendre le sens des images, des mots et des références. Je suis allé hier sur Lostpedia. Y’a rien de nouveau. L’immense tableau temporel est terminé et on doit se démerder pour y trouver un sens. Grosse déprime.

Ce qui me chagrine le plus, ce sont les flashsideways : ils me sont restés en travers de la gorge. Un “Long Con” scénaristique. Tu crois qu’ils ont réussi à créer un futur alternatif après l’explosion de Jugghead en 1977… Non. C’est juste le purgatoire de Jack, son petit lieu de réunion avec tous ses amis de l’île. Avant de se dire au revoir et faire le grand bon vers la mort et l’oubli. Si tu veux te revoir la saison 6, tu dois te retaper ses longueurs de non-scénario qui n’apporte pas le moindre grain au moulin de la mythologie lostienne !

Malgré tout, une seule image du “Finale” me hante : ce brave docteur qui titube dans son champ de bambou, avant que son œil se ferme à jamais. Live Together, Die Alone… Magnifique.

Je suis malheureux. Mais il reste un dernier espoir : le coffret DVD/Blu-ray qui sortira en Août. 20 minutes de Lost inédites. J’ai trouvé mon vol Ajira pour retourner sur l’île sans l’aide de la choucroutée Eloise Hawking !

Chris Clark - I want to go back there again

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Vous êtes heureux. Le soleil est revenu. Vous adorez siroter des bières pêche en terrasse des cafés, tout en faisant joujou avec votre iPhone, histoire d’attirer l’attention sur vous. Mais saviez-vous que le prix de votre iPhone est à peu près équivalent au salaire mensuel de l’ouvrier chinois qui l’a fabriqué ? AH… Comment ça, vous ne voulez pas le savoir ? J’insiste. Je vais vous raconter toute l’histoire de votre iPhone, car il a du sang sur son écran tactile…

Foxconn est une énorme entreprise sous-traitante taïwanaise (800 000 salariés dans le monde), qui travaille avec Apple, dans la fabrication de l’iPhone. Apple affirme s’être toujours soucié des bonnes conditions de travail au sein de sa chaîne de fournisseurs, et a établit une liste de recommandations à respecter, assez éloignées tout de même du modèle occidental. En effet, Apple fixe à 60 heures par semaine le temps de travail chez ses sous-traitants. Sans compter, qu’un récent rapport montre que 54% des manufacturiers chinois ne respectent pas cette limite.

Les usines chinoises de Foxconn en font partie. Selon le témoignage d’une employée du groupe, âgée de 21 ans, elle travaille 72 heures par semaine. Elle déclare : « L’atmosphère est si tendue et déprimante que nous n’avons pas le droit de nous parler ou alors on se fait réprimander par nos contremaîtres ». Pour une autre salariée: « J’ai l’impression que ma vie est vide, et de travailler comme une machine. »

Alors ça ne vous étonnera pas d’apprendre que depuis le début de l’année, neufs salariés chinois de Foxconn se sont donnés la mort et deux autres ont tentés de se suicider. Déjà en 2009, un employé qui avait été tenu pour responsable de la disparition d’un iPhone, avait fait l’objet d’une enquête interne si « humiliante » qu’il avait mis fin à ses jours.

Devant cette tragédie, le président et fondateur de Foxconn, Terry Gou a présenté ses excuses pour les suicides lors d’une conférence de presse ! Pour endiguer le problème, il a eu la géniale idée de demander à ses employés de s’engager par écrit à ne pas se suicider. Imaginez la tête des salariés ! Surtout que Terry Gou assure que ces suicides seraient plus liés à des problèmes personnels qu’aux conditions de travail. D’ailleurs, il recommande aux ouvriers de suivre un traitement psychiatrique, « si leur état physique ou mental est anormal ». De plus, des filets ont été tendus autour des bâtiments pour dissuader les sauts dans le vide.

Pour les groupes de défense des travailleurs en Chine, cette vague de suicides reflète le mal-être de millions d’ouvriers chinois, astreints à de longs horaires et d’intenses pressions.

Voilà, ce que traverse l’iPhone pour qu’il soit rapidement entre les mains du consommateur, une longue et douloureuse chaîne de production qui piétine le moral et les conditions de vie de milliers d’ouvriers chinois. Bien évidemment, il n’y a pas d’application pour lutter contre ça.

Source : Le Figaro, The Independant.

Suzanne Vega : China Doll (Grateful Dead Cover)

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Je vais mourir. Tôt ou tard. Laissant derrière moi, entre autres choses, ma page Facebook. C’est valable pour vous aussi. Et d’ailleurs, pour ceux qui n’en ont pas, je vous invite à en ouvrir une. Parce que je vais vous révéler quelque chose : votre page Facebook sera plus visitée que votre tombe.

Une tombe, c’est chiant d’entretien. Même si c’est pas vous qui nettoyez. Et puis, les gens oublient vite où vous êtes enterré. Si ce n’est pas au Père Lachaise, ça sonne tout de suite ‘Province’, et les gens vous snobent. Total, le 1er novembre, pas de fleurs sur votre tombe ! Alors que Facebook, qui aura bientôt intégré la date de décès (à la manière du reminder de la date d’anniversaire), avertira vos amis, qui s’empresseront de poster un petit message, une photo de vous bien vivant, ou une petite video d’une chanson (« Tu vas me manquer » de Pascal Obispo).

Alors, si je peux vous donner un conseil, faites gaffe à une chose : une fois mort, votre dernier statut Facebook sera, pour ainsi dire, votre épitaphe. Pensez-y avant de poster, parce que ça risque de vous suivre ! Imaginez la trace que vous laisseriez si vos derniers mots étaient : « D’attaque pour une super journée de travail ! », « De retour de Vannes ! » ou encore « Encule le chat ».

C’est d’une importance capitale que les pages facebook survivent à leurs propriétaires. Pour une raison simple. Je prends mon exemple : mon nombre d’amis plafonne à 100. Je dois avoir à peu prés une demande d’amis tous les trimestres. Et je sais que mon activité sociale ne va pas améliorer la statistique. Par ailleurs, j’ai remarqué que des personnes me supprimaient de leur effectif d’amitié. Alors, si en plus le décès d’un ami virtuel me fait baisser le nombre d’amis, moi je dis « c’est pas possible ! ». Parce que si je vis vieux, dans 40 ans, y’aura que mon wall sur lequel je pourrais mettre des conneries de Youtube et les liker.

Ma dernière volonté : point de crémation, pas de mise en terre ! Mon corps ira à la poubelle, et Facebook sera ma dernière demeure.

Dead Can Dance - I Am Stretched on Your Grave (Live)

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Rina Bovrisse, 36 ans, clame partout qu’elle s’est faite virée de Prada Japon, parce qu’elle était trop laide. Cette ex-employée de la maison de couture italienne, a engagé une action en justice contre Prada Japon, pour licenciement abusif, afin de demander sa réintégration et bien évidemment des dommages et intérêts.

Derrière l’affaire juridique se cache un réel problème de société japonais, que Rina Bovrisse (elle est mariée à un français) a parfaitement compris : « Au Japon, (…) l’environnement au travail n’est pas aussi protégé qu’à l’étranger. ». Et encore plus, lorsqu’on est une femme.

Mme Bovrisse représente toutes celles qui se sont faites reprocher d’être « âgées, moches, grosses, d’avoir une mauvaise denture, et de ne pas être mignonnes » par la direction de Prada Japon. Un responsable a même poussé le vice jusqu’à dire à Rina « qu’il avait honte de sa laideur » ! La pauvre sanglote en racontant l’anecdote. Bien évidemment, Prada Japon ne donne pas suite aux accusations de vouloir pousser ces employées à la démission.

Pauvres Japonaises ! Pour peu qu’elles travaillent chez Prada, qu’elles se fassent dégager parce qu’elles ont la dentition de Shane McGowan, et qu’elles décident, pour se remonter le moral, de se faire un voyage en France… Boum, et c’est le syndrôme de Paris qui frappe !

Nina Nastasia - Ugly Face

Bonus : en tapant « Japonaise » sur Google, le navigateur nous propose des choix bien étonnants…

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Une équipe de chercheurs de l’Ecole de Medecine de San Diego, a mené une étude sur les effets de la Wii chez les personnes âgées et le résultat est incroyable : la console Nintendo limiterait les risques chez les seniors de devenir dépressif.

“Dans le cadre de cette expérience, 19 sujets ont ainsi été réunis (âgés de 63 à 94 ans), ces derniers souffrant de ce qu’on appelle “dépression subsyndromique”, c’est-à-dire une dépression causée par une invalidité fonctionnelle et une hospitalisation de longue durée.

Et bien il s’est avéré que ces mêmes personnes, en jouant à des jeux Wii (on imagine Wii Sports), ont vu leurs symptômes se faire moins présents. Des études plus poussées avaient permis d’avancer avec certitude que l’activité physique réduisait la dépression, et ce qui est “intéressant”, c’est qu’en temps normal, moins de 5% des personnes âgées sont capables de réaliser ce type d’activités.

Il a été constaté que, grâce à la Wii, les symptômes dépressifs de plus d’un tiers des participants ont diminué de plus de 50%. Ceux-ci ont également été les témoins d’une amélioration de leur santé mentale liée à leur qualité de vie ainsi que de leur stimulation cognitive. A défaut de rendre heureux, la Wii empêcherait donc de basculer du côté obscur. On ne lui enlèvera pas ça. ”

Source : www.generation-nt.com

Ali Harter - Grandpa

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J’ai lu un article assez saisissant dans le Technikart de Mars, sur un fait de société qui commence à se répandre chez les trentenaires : les couples à l’usure. Melanie Mendelewitsch, auteure de l’article et également d’un livre « Quand Nous étions rois » (Sorti chez Scali), nous fait découvrir ce phénomène.

Un couple à l’usure, c’est, selon Chloé, une connaisseuse interviewée dans l’article, « une sorte de plan cul qui s’éternise et dégénère ». Le plan cul est un trompe l’œil, et les filles ne rêvent que d’une chose, c’est « d’avoir un mec ». Les mecs ont la sensation d’une relation instable qui leur convient, sans se douter que le processus de « couplification » est en marche et que le temps se charge du reste : « Au départ c’est une histoire sans lendemain et puis, peu à peu, elle devient plus carrée » .

La fille des années 2010 est prête à « accepter qu’un mec se case avec elle faute de mieux ». Et pour cela, la pauvre doit passer par des étapes douloureuses: Faire des pâtes au dit-mec quand il passe après une soirée très arrosée, le voir parfois rentrer avec une autre fille, et faire bonne figure quand il vous fait la bise alors qu’il est à jeun. C’est le chemin de croix du plan cul.

Chloé ajoute : « J’ai d’ailleurs remarqué que ce genre de couples se construit souvent sur un moment de semi-lose professionnelle ou dans une période de déprime du mec. ». Ce dernier, à la dérive sentimentalement et professionnellement, se raccroche à son plan cul, seul élément stable de sa vie. Mathématiquement, le plan cul est la constante, et non la variable.

Qu’est ce qui fait que « ce modèle conjugal » est en train de s’ancrer solidement dans nos moeurs ? Mélanie essaye la piste « des trentenaires new generation qui vivent comme s’ils avaient dix ans de moins et rechignent à s’engager». Mais elle charge surtout les journalistes de la presse féminine qui harcèlent la lectrice de conseil du type « Relancer un mec qui vous plait », «vous êtes Out sans un Fuck friend ». Ces deux raisons semblent effectivement provoquer une ringardisation du modèle couple à la papa-maman, et un jemenfoustisme, feint, du désir d’être en couple. Sauf que Benjamin, 25 ans, affirme que personne, les filles comme les garçons, ne souhaitent se maquer à 25 ans. Et tout le monde trouverait alors son compte dans le plan cul hebdomadaire. Mélanie Mendelewitsh tempère : “les filles sont programmées pour tomber amoureuse, à la longue, de leur plan cul. Quoi qu’elles en disent.”

Pour le moment, le phénomène se limite aux lieux de nuits. Mais, bientôt, il sera partout. Qui sait dans quelques temps, nous connaitrons des amis qui se marieront avec leur plan cul ? Et vous, vous êtes peut-être le plan cul de quelqu’un, qui vous aura à l’usure… (musique de la quatrième dimension)

Je n’ai repris qu’une partie de l’article. Je vous invite à lire l’intégralité dans le Technikart de mars.

Janis Joplin - I Need A Man To Love

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“Vitrine Suicide” à la Librairie L’Arbre à Lettres de République !
Découvrez une large sélection de livres traitant de ce triste sujet.

L’Arbre à Lettres - République
33 Boulevard du Temple, Paris - 01 48 04 76 52

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En 2010, la dépression est super tendance dans la presse people.
On exhibe sa déprime comme un accessoire de mode.
Au même titre qu’il était chic de posséder :
Un porte-clé gant de boxe dans les années 80.
Un t-shirt L.C. Waïkiki dans les années 90.
Un Ipod dans les années 00.
La aillepe quoi.

Le mal-être des vedettes est devenu un fond de commerce.
Nous surfons sur la même idée qui fait
Vendre des milliers de Public-Closer-Voici depuis des années :
Les Stars sont des gens comme nous.

Extrait d’une interview diffusée sur Tellement People.
L’animatrice sympa : Alors ça déprime dur, Angelina?
Angelina : Oui. C’est génial. Je chiale toute la journée.
Parce que vous savez être mariée à Brad Pitt, être une des actrices les mieux payées d’Hollywood
et être mère de 16 enfants, ce n’est pas facile.

Stars. Vedettes. Real TV Heroes.
Même les participants à des émissions de Coaching TV
Sont touchés par la dépression.
On a retrouvé Christian qui a participé à D&Co
Et s’est fait redécorer son appartement par Valérie Damidot
« Je suis effondré depuis l’enregistrement de l’émission »
L’animatrice sympa : Valérie vous manque ?
- Non, pas du tout ! Au bout de deux jours, je n’en pouvais plus de ses
« Mon petit Lapin, on va maroufler» !
L’animatrice sympa : Effectivement ça doit être pesant !
- Elle m’a foutu des autocollants en aluminium de partout.
J’ai l’impression de vivre dans une centrale nucléaire soviétique.
Pourquoi a-t-elle graffé en gros dans l’entrée
« Alors ça vate ? »
En plus, j’avais l’impression que l’appart était plus petit
quand Valérie se trouvait au milieu de la pièce.
Je suis écœuré d’avoir acheté ce F1… (larmes)

La dépression est un bon filon à exploiter.
Elle sera bientôt dans nos pubs à la télé.
Hier, Isabelle Adjani vantant les mérites du savon LUX
Aujourd’hui, Julie Lescaut plébiscitant son jambon Madrange.
Demain, Loana louant les propriétés extraordinaires du Prozac.
« L’antidépresseur des stars ».

Ce n’est pas parce qu’on parle de dépression sur tous les médias,
Que le monde va commencer à s’occuper de nous.
Je vous le dis.
Pour vivre malheureux, vivons cachés.

Syd Matters - City Talks

Frédéric Chopin et ces préludes servent de tapis sonores dans notre podcast depuis 1 an, il est normal que nous parlions un peu lui !

En effet, le blog de la Grande Dépression a adoré le numéro Hors-série de Télérama consacré à Frédéric Chopin, actuellement en kiosque. Je vous invite à découvrir cette série d’articles qui dresse un portrait du pianiste polonais, au travers des points de vues du « philosophe Vladimir Jankélévitch et de grands interprètes comme Maurizio Pollini, Alexandre Tharaud, Alain Planès, et Jean-Frédéric Neuburger ».

Je ne sais pas si vous êtes au courant mais nous fêterons le 1er mars prochain, le bicentenaire de la naissance de ce fabuleux compositeur.

Nous y reviendrons dés que la Cité de la Musique, à Paris, accueillera une exposition « Chopin, l’atelier du compositeur » du 9 mars au 6 juin 2010.

En attendant, un petit nocturne pour ce mettre la patate au chaud.

Frederic Chopin - Nocturne in E Minor, Op. 72, No. 1

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